Wittzeee! bis zum Armageddon

 

Zauber Hund
Zu Betrunken
Käse
Die Hygiäne
Kinosaurier
Maurer Witz
Moses teilte das Meer.
nur um schlau zu wirken
Würdest du 10.000€ annehmen
Yoga-Kurs
dass ich nicht im Dunkeln sehen kann.
Führerschein und Fahrzeugpapiere
5bierbitte
Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde …
Herr Schneider, leider besteht kein Zweifel mehr
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz
In Ordnung Papa
telfonwitz
Summen.Witz
Allman
oel
Moses
Goethe
Pizza
Bagger
Quark
a heu
fahstuhl
pi-rateb
Fisch
teufel
chlor
fusball
keks
kuh
Eis kalt
Eisheilige
Baum.Gang
Google
meer
geistert
papa
Badesalzt
fahrrad
Topf
witz1
hilfebank
frau
dominiert
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„Angeklagter, bekennen sie
sich schuldig?” „Nein, tue ich nicht!” „Haben Sie denn ein Alibi?”„Was ist ein Alibi?” „Das heißt, hat Sie denn jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?” „Nein,
zum Glückniemand…”


Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz über Statistik zu
besuchen. Meint der erste: “Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen.
Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, das sich eine Bombe
an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist.” Antwort: “Sie haben
Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist
dafür extrem gering. Und eine Bombe habe ich dabei …”


Programmier Witz:
„Klopf Klopf!“ „Wer ist
da?“ [Eine sehr lange
Pause] „Java.“


“Herr Lehrer,” fragt Fritzchen den Klassenlehrer. “kann
man für etwas bestraft werden, was man nicht
getan hat?” “Natürlich nicht. Das wäre ungerecht.”
“Gut.” sagt Fritzchen. “Ich habe meine Hausaufgaben nicht
gemacht!”


Häschen im
Gemüseladen: “Haddu
Granatäpfel?”
“Ja.”
“Muddu unbedi


„Papa, ich muss dich
gleich mal unter drei
Augen sprechen.” „Du
meinst wohl unter
vier?” „Nein, du musst
mal wieder ein Auge
zudrücken!”


Ein Gelehrter kommt zum Rabbi: „Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?”
Der Rabbi antwortet: „Du musst heiraten!” Der Gelehrte ist verblüfft: „Und dann werde ich ewig
leben?” Der Rabbi: „Nein, das nicht, aber der Wunsch wird schwinden.”


Ich hab einen neuen Fahrrad-Witz… Aber den Fahrrad ich dir nicht!


Ich habe einen neuen Physiker-Witz… … aber den Magnet jeder.


Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen.
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“


Sitzen 2 Ostfriesen an der Theke. Gegenüber hängt ein großer Spiegel.
„Guck mal die beiden da drüben, die sehen so aus wie wir!“
„Ja, die sind bestimmt bei uns aus dem Dorf.“
„Weisste was, ich frag die mal!“
„Bleib sitzen, der kommt!“


Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift


Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“


Coronawitze sind geschmacklos


Türkisches Glücksrad
“Ich kaufe ein Ü!” Bing – Bing – Bing – Bing – …


Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: “Wie viel kostet der Hund dort?” Verkäuferin: “100 Euro.” Mann: “Wie wäre es mit der Hälfte?” Verkäuferin: “Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.”


Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid


Gehen 2 Bomben in den Keller. Sagt die eine zur anderen: “Lass mal hochgehen.”


Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun. .


Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: „Oh Mann, ich hab’ mir sämtliche Rippen gebrochen.“ Meint die andere: „Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.’“


Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.


Was rennt durch den Wald und verteilt Mappen? Ein Bewerbär


Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“


Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: Mist, wir haben ihn gerammt.” Sagt der andere: “Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle.”


Was sagt ein Astronaut bei einer Erkältung? Husten wir haben ein Problem


Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.


Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.


Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
— Sie kriegen sich in die Wolle.


Ich hab gerade beim Brötchen angerufen… war aber belegt!