Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut.
Gehen eine 0 und eine 8 durch die Wüste. Sagt die 0 zur 8: „Sagmal spinnst du, bei dieser Hitze noch nen Gürtel anzuziehen?
Was liegt am Strand und redet undeutlich ? Eine Nuschel.
Was liegt am Strand und redet undeutlich weil es erkältet ist?
Eine Niesnuschel.
„Angeklagter, bekennen sie
sich schuldig?” „Nein, tue ich nicht!” „Haben Sie denn ein Alibi?”„Was ist ein Alibi?” „Das heißt, hat Sie denn jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?” „Nein,
zum Glückniemand…”
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz über Statistik zu
besuchen. Meint der erste: „Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen.
Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, das sich eine Bombe
an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist.“ Antwort: „Sie haben
Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist
dafür extrem gering. Und eine Bombe habe ich dabei …“
Programmier Witz:
„Klopf Klopf!“ „Wer ist
da?“ [Eine sehr lange
Pause] „Java.“
„Herr Lehrer,“ fragt Fritzchen den Klassenlehrer. „kann
man für etwas bestraft werden, was man nicht
getan hat?“ „Natürlich nicht. Das wäre ungerecht.“
„Gut.“ sagt Fritzchen. „Ich habe meine Hausaufgaben nicht
gemacht!“
Häschen im
Gemüseladen: „Haddu
Granatäpfel?“
„Ja.“
„Muddu unbedi
„Papa, ich muss dich
gleich mal unter drei
Augen sprechen.” „Du
meinst wohl unter
vier?” „Nein, du musst
mal wieder ein Auge
zudrücken!”
Ein Gelehrter kommt zum Rabbi: „Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?”
Der Rabbi antwortet: „Du musst heiraten!” Der Gelehrte ist verblüfft: „Und dann werde ich ewig
leben?” Der Rabbi: „Nein, das nicht, aber der Wunsch wird schwinden.”
Ich hab einen neuen Fahrrad-Witz… Aber den Fahrrad ich dir nicht!
Ich habe einen neuen Physiker-Witz… … aber den Magnet jeder.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen.
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Sitzen 2 Ostfriesen an der Theke. Gegenüber hängt ein großer Spiegel.
„Guck mal die beiden da drüben, die sehen so aus wie wir!“
„Ja, die sind bestimmt bei uns aus dem Dorf.“
„Weisste was, ich frag die mal!“
„Bleib sitzen, der kommt!“
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
Coronawitze sind geschmacklos
Türkisches Glücksrad
„Ich kaufe ein Ü!“ Bing – Bing – Bing – Bing – …
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: „Wie viel kostet der Hund dort?“ Verkäuferin: „100 Euro.“ Mann: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäuferin: „Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.“
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid
Gehen 2 Bomben in den Keller. Sagt die eine zur anderen: “Lass mal hochgehen.”
Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun. .
Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: „Oh Mann, ich hab‘ mir sämtliche Rippen gebrochen.“ Meint die andere: „Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.’“
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Was rennt durch den Wald und verteilt Mappen? Ein Bewerbär
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: Mist, wir haben ihn gerammt.“ Sagt der andere: „Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle.“
Was sagt ein Astronaut bei einer Erkältung? Husten wir haben ein Problem
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt weiß.
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
— Sie kriegen sich in die Wolle.
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen… war aber belegt!
Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut.
Gehen eine 0 und eine 8 durch die Wüste. Sagt die 0 zur 8: „Sagmal spinnst du, bei dieser Hitze noch nen Gürtel anzuziehen?
Was liegt am Strand und redet undeutlich ? Eine Nuschel.
Was liegt am Strand und redet undeutlich weil es erkältet ist?
Eine Niesnuschel.
Ein Mann spielt Schach mit seinem Hund.
Ein zweiter Mann tritt hinzu: „Sie haben aber einen klugen Hund.“
„Wieso, er verliert doch immer.“
Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt? – Nee, meine hat nen Schlüssel.
„Fahrzeugschein und Fahrerlaubnis, bitte.“ „Gerne, hier bitte.“ Irgendwo hinten im Auto rumpelt es. „Woher kommen die Geräusche?“ „Welche Geräusche?“ „Machen Sie mal den Kofferraum auf.“ „Aber…“ „Machen Sie mal den Kofferraum auf.“
Als die Klappe geöffnet wird, schauen den verblüfften Polizisten bestimmt 30 lebendige Pinguine neugierig an. „Was ist das denn?“ „Das sind Pinguine.“ „Aber… aber… die bringen Sie SOFORT in den Zoo!“ „Jawohl, Herr Wachtmeister.“ Einen Tag später. Verkehrskontrolle. „Fahrzeugschein und… Moment mal, Sie kenne ich doch…“ „Das stimmt.“ Irgendwo hinten im Auto rumpelt es.
„Woher kommen die Geräusche?“ „Welche Geräusche?“ „Sie werden doch nicht im Ernst… Machen Sie den Kofferraum auf.“ „Aber…“ „Machen Sie den Kofferraum auf!“
Als die Klappe geöffnet wird, schauen den verblüfften Polizisten bestimmt 30 lebendige Pinguine, ausgestattet mit Sonnenbrillen und Badetüchern, neugierig an. „Ich hatte Ihnen doch gestern erst gesagt, dass Sie die Viecher in den Zoo bringen sollen!?“ „Jawohl, Herr Wachtmeister, das hat uns auch echt gut gefallen im Zoo. Heute wollen wir an den Strand.“
… Der alte Mann schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da sagt der Punk: „Was guckste so doof, alter Sack?“ Der Alte sagt nichts. Nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an. Da sagt der Punk: „Jetzt langt es mir aber, hast Du denn früher nie gesündigt?“ Da antwortet der alte Mann: „Doch, ich hab früher Hühner gefickt, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist.“
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit „Schnell Linda“ zieh dich an, das Haus brennt!“ Da ertönt aufgeregt eine Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“
Eine Frau verkauft einen Trank, der schlauer macht. „Was kostet die Flasche?“ fragt ein Mann. „Nur 50 Euro!“ Der Mann kauft die Flasche und trinkt sie aus. Er sagt: „Das war ja nur Wasser!“ Die Frau sagte: „Sehen sie. Es hat schon gewirkt!
Morgens in der Bäckerei: Mann zur Kassiererin: Das Ding da bitte. Bedienung: Zuckerschnecke? Mann: Ok Zuckerschnecke, das Ding da bitte
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummi-bärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Einfach mal den Vorgesetzten fragen, was er beruflich macht. Das Gesicht – Unbezahlbar.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos.
Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe, sagt die eine: „Lass mal hochgehen!“
Der eine Bruder zum anderen: „Hast du mein Deo geklaut?“ Der Andere: „Ja , ich mache es wie Robin Hood. Ich stehle und verteile es unter den Armen.“
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Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt? Es war Tag der offenen Tür.
Frau: Machen mich diese Hosen dick. – Man: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: „Schwein gehabt!“
Die Spaziergängerin fragt den Förster: „Haben sie meinen Hund gesehen?“ „So ein kleiner, gelber?“ „Ja!“ „Mit weißen Pfoten?“ „Ja!“ „Und mit einem Ringelschwänzchen?“ „Ja, ja!“ „Hab ich nicht gesehen.
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tretet der Elefant ausversehen auf die Maus.Entschuldigt sich der Elefant:“Oh,tut mir leid.“Sagt die Maus:„Ist nicht schlimm,hätte mir ja auch passieren können.
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu.
„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Das Freie Selbsthilfeblatt kann nicht sprechen.“
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: „Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: „Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!
Zwei Hühner gehen im Kreis. Sagt das eine: „Guck mal, da vorne ist eine Kurve!“
„Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst.“ sagt der Gast zum Kellner. „Ich denke nicht, dass ich es ihm wegnehmen darf.“
„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!
DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: „Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?“ Verkäuferin antwortet: „Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.“
Woran erkannt man das drei Elefanten im Kühlschrank sitzen? Die Tür geht nicht zu.
Die letzten Worte einer Schlange: Oh Mist, ich glaube, ich habe mir auf die Zunge gebissen.
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Fragt der Lehrer: “Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?”
Meldet sich Fritzchen: “Ein Koala und fünf Kängurus.”
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Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“ Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
halter: „Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?“ — „Unter laufende Ausgaben!“
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Zehn Jahre lang betet Hannes jedes Wochenende: „Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen.“ Immer vergeblich. Eines Tages hört er eine verzweifelte Stimme: „Gib mir doch eine Chance, Hannes. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los!“
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich. Fragt der Ameisenbär: „Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ „Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!“
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Kuh zu melken? Acht. Vier halten das Euter fest, die anderen heben die Kuh hoch und runter
Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen? – Kapitän: Schmeißen Sie ihn von Bord. – Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?
„Könnte ich bitte das rote Kleid im Schaufenster anprobieren?“
„Ja, äh… wir haben aber auch einen Umkleideraum.“
Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: „Schnell, ein Bier, bevor es losgeht.“
Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: „Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht.“
So geht das noch zehn Mal.
Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: „Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?“
Darauf der Gast: „Jetzt geht’s los!“
Nachts um Mitternacht geht ein Skelett auf dem Friedhof spazieren. Plötzlich versperrt ihm der Friedhofswärter den Weg und sagt: „Um Mitternacht ist hier Ausgangssperre!“ Schimpft das Skelett wütend: „Frechheit. Und dafür zahlt man auch Miete!“
„Zum Glück wohnen wir nicht in der Wohnung unter uns.“
„Warum denn?“
„Die Frau, die da unten wohnt, rief gerade an und meinte, dass hier oben immer ein ohrenbetäubender Lärm sei.“
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: „Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.“ Der Akademiker ist empoert: „Aber ich komme doch von der Universitaet!“ „Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.“
Der Zen-Meister erklärt seinem Schüler, dass nichts so ist, wie es scheint. Die Dinge sind nicht so, wie sie aussehen, eigentlich bist du gar nicht da … Und der Schüler erwidert: Wem sagst du das?
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: „Heute beißen die Fische sehr gut.“ „Ja“, nickt der andere, „wie im Sommer 2065“.
„Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‚Mein Freund ist tot‘, stößt er hervor, ‚Was soll ich tun?‘ Er bekommt den Rat: ‚Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.‘ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‚Okay, was jetzt?'“
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
Kuriose Wahrhaftigkeiten Ein wirklicher Knaller der skurrilen und lustigen Gesetzeswelt Deutschlands: Nach StGB §328 Absatz 2.3 heißt es: Wer eine nukleare Explosion verursacht, muss mit einer Freiheitsstrafe von 5 Jahren oder einer Geldstrafe rechnen.
Sagt ein Mann zum Anwalt: “Wie hoch
ist Ihr Honorar?”
Anwalt: “1000 Euro
für 3 Fragen.”
Mann: “Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?”
Anwalt: “Ja, schon. Was ist Ihre dritte
Drei Männer stehen auf einem 3-Meter-Turm. Sie trauen sich nicht runter zu springen. Kommt auf einmal eine Fee. Die sagt: „Wenn ihr runter springt, dann könnt ihr sagen wo drin ihr landen wollt und dann landet ihr da drin und bekommt das.“ Der erste springt und schreit: ,,Gold!“ Er landet in Gold. Der zweite springt und schreit: „Geld!“ Er landet in Geld. Der dritte rutscht aus und schreit: „Scheiße!“
Außerirdische landen auf der Erde.
USA: „Bock auf Krieg?“
China: „Wie habt ihr das gemacht?“
Deutschland: „Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!“
Was sitzt auf dem Baum und sagt: „Aha aha!“?
Eine Eule mit Sprachfehler!
DEUTSCH: VERHALTEN IM BRANDFALL:
1. Ruhe bewahren.
2. Gefährdete Personen evakuieren.
3. Feuerwehr alarmieren.
4. Wenn möglich, Brand bekämpfen.
5. Fluchtwege benützen.
6. Feuerwehr einweisen.
7. Notruf:
Feuerwehr: 115.
Polizei: 112.
Rettung: 118.
TÜRKISCH: WAS, WENN KRASS VIEL HEIß DA:
1. Du nix laufen in Kreis, verstehst du.
2. Du tragen Özgür aus Barracka wo is nix gut.
3. Du konkret schreien nach Mann in rote Auto.
4. Wenn du können, du mit Wassa korrekt spritz machen.
5. Du schicken andere Mann aus Barracka.
6. Du sagen Mann in rote Auto wo is konkret heiß.
7. Telefon wo hilft gleich:
Mann in rote Auto: 115.
Mann in grüne Auto: 112.
Mann in weiße Auto: 118.
Ich habe mir zwei Fische gekauft. Den einen habe ich Einer und den anderen Zwei genannt. Wenn Einer stirbt, habe ich immer noch Zwei.
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Ärzte Witze:
»Was ist Ihr Mann von Beruf?«, fragt der Arzt seine junge Patientin. »Bauarbeiter«, antwortet diese. »Na dann sagen Sie Ihrem Mann einen schönen Gruß, er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!« q »Herr Doktor«, fragt der Patient, »ist diese OP wirklich nötig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!« »Tja, mein Lieber, ich auch!«
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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll und die Zeit schleicht mühsam dahin. Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: „Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes!“
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Kommt eine Frau zum Doktor und bekla
gt ihr Leid: „Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel.“ Die Frau fragt darauf dem Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwortet gelassen: „Nichts, Sie haben ja schon alles!“
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„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten. „Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören!“, sagt der Patient: „Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“
Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: „Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren..
Also, folgenden Witz hat uns eine Künstliche Intelligenz erstellt. Der ist so mies, dass er irgendwie schon wieder gut ist:
Was passiert, wenn man Cola mit einer Batterie mischt?
Man bekommt ein elektrisierendes Getränk!
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.“
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
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Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor ?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
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Kommt eine Frau zum Psychiater. „Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: „So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!“
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Zwei Ärzte: A. Arzt: „Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, AIDS, Herpes, Cholera, Hepatitis, Krebs, Ruhr, …“ B. Arzt: „Und was macht ihr mit dem?“ A. Arzt: „In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!“ B. Arzt: „Und, das hilft?“ A. Arzt: „Nein, aber das geht unter der Tür durch!“
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Mann beim Arzt: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?“ Arzt: „Rauchen Sie?“ Patient: „Nein.“ Arzt: „Essen Sie übermäßig?“ Patient: „Nein.“ Arzt: „Gehen Sie spät ins Bett?“ KONFUZIUS SAGT… IST MAN IN KLEINEN DINGEN NICHT GEDULDIG, BRINGT MAN DIE GROßEN VORHABEN ZUM SCHEITERN. 20 Patient: „Nein.“ Arzt: „Haben Sie Frauengeschichten?“ Patient: „Nein.“ Arzt:“Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Doktor, können Sie mich kastrieren?“ Darauf der Arzt: „Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben Sie sich das auch gut überlegt?“ „Ja, machen Sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino.“ Eine halbe Stunde später. Sie: „Na, Liebling, hast Du Dich impfen lassen?“ Er: „Impfen, verdammt, impfen – ich kam einfach nicht auf das Wort…“
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Der Arzt zum Patienten: „Ich weiß nicht, was ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol.“ „Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“
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Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: „Jetzt wird’s ein bisschen weh tun.“
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Geht ein Mann zum Psychiater und sagt: „Mich beachtet niemand!“ Darauf der Doktor: „Der nächste bitte!“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“ – „Ja, soll sie etwa noch ein drittes Mal runterfallen?“
A: „Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?“ B: „Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an – da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt …“
Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
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Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: „Ich bin Napoleon!“ Fragt ein Anderer: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?“ – “ Der liebe Gott“ , antwortet der Gefragte. Darauf steht ein anderer Patient empört auf und sagt: “ Was soll ich schon wieder gesagt haben!“
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ – „Ja.“ – „Was soll ich tun?“ – „Falte die Hände und sprich ein Gebet.“ Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Ist da noch jemand?“
Arzt: „OK, schauen wir mal in unserm
schlauen Buch nach.
… grüner Penis – muss amputiert werden …
… lila Penis – muss amputiert werden …
… blau-gestreifter Penis – muss auch
amputiert werden …
… ahh da haben wir´s: silberner Penis – muss
nicht amputiert werden …“
Patient: „Gott sei dank!“
Arzt: „… fällt von selbst ab!“
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Im Flugzeug sagt der Pilot durch: „Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!“
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme
des Arztes aus den Lautsprechern: „Wenn
sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach
vorne kommen!“
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Kurz Witze
1. Ein Ballon zum anderen: „Ich hab Platzangst“
2.Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: Man bin ich heute durcheinander!
3. Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!
4. Die Tochter plätschert in der Badewanne und ruft: “ Mammmmmaaaaa, wo ist der Waschlappen?“ „Zigaretten holen!“
5.Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot.
6. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
7. Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Sagt der Walfisch: „Was sollen wir tun? „Fisch?“ Antwortet der Thunfisch: „Du hast die Wahl „Fisch..“
8. Mein Hund jagte immer Leuten auf dem Fahrrad hinter her, bis ich ihm das Fahrad wegnahm!
9. Warum geht der Sarg nicht auf? „Weil ein Zuhälter drin liegt.“
10. Was ist hart und fliegt durch die Luft? Eine Ledermaus.
11. Fallen zwei Leichen von der Mauer. Beide tot!
12. Die letzten Worte des Polarforschers: „Na, du kleines Eisbärchen, wo ist denn deine Mami …“
13. Meine Uhr ist runter gefallen. Ich kann sie nicht mehr aufheben.
Mir fehlen die Urheberrechte.
14.Wie nennt man ein weißes Mammut?
–Hellmut!
15. Was ist ein Keks unter einem Baum? — Ein schattiges Plätzchen.
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Dummen Witze
– Warum ist Pierre total happy, wenn er ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? Weil auf der Packung steht: „2 – 4 Jahre“
– „Fritz macht Pierre einen Kaffee. Es ist heißes Wasser übrig. Fritz fragt: „Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?“ Pierre: „Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“
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Verstehen wir selber nicht mal – Witze
Auf alle Kindernamen reimt sich etwas. Nur auf Christian, da reimt sich Astarach!!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––Zwei Blumen wachsen nebeneinander. „Liebling, ich liebe dich!!!“ „Ich liebe dich auch!“ „Ich will dich!!!“ „Ich will dich auch!“ „Wo sind diese verdammten Bienen???
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Was sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: „Na mein Kleiner, bist du nicht etwas zu jung fürs Rauchen?“
Tier Witze:
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf: „Määääähhhh!“ Antwortet der Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!“
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Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?
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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen …“
Warum fliegen Störche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.
An der Pferdebox hängt ein Schild: PFERD NICHT FÜTTERN!!! VOM BESITZER. Da drunter hängt noch eins: DAS OBERE SCHILD NICHT BEACHTEN!!! VOM PFERD.
Eine Fliege fliegt knapp an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft verärgert: „Morgen kriege ich dich!“ – „Von wegen! Ich bin eine Eintagsfliege!
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: „Na, Kleiner, was willst du denn?“ – „Quak.“
Eine Eintagsfliege holt sich einen Job beim Arbeitsamt. Natürlich halbtags, sie will ja nicht ihr ganzes Leben lang arbeiten.
Häschen Witze:
Kommt ein Häschen zum Optiker: „Haddu Möhren?“ Der Optiker antwortet: „Nein, ich verkaufe Brillen.“ Das ganze wiederholt sich eine Woche lang. Irgendwann reicht es dem Optiker. „Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!“ Da antwortet das Häschen: „Muddu eine von deinen Brillen aufsetzen.“
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Häschen geht in die Bäckerei und fragt: “ Haddu Gemüsekuchen?“ „Nein“, sagt der Bäcker. In den folgenden Tagen wiederholt sich das Ganze. Das Häschen kommt wieder und fragt: „Haddu Gemüsekuchen?“ Bäcker antwortet diesmal: „Ja, nur für dich gebacken! “ „Igitt! Wer isst den sowas!?
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Das Häschen ging zu Tschibo und fragte die Verkäuferin: „Haddu kalten Tafee?“ – Darauf die Verkäuferin:,, Nein“. Am nächsten Morgen kam das Häschen wieder: „Haddu kalten tafee?“. „Nein“ antwortete die Verkäuferin. Der Hase ging hinaus und die Verkäuferin dachte, dann mach ich mal kalten Kafee. Der Hase kam am dritten Tag wieder: „Haddu kalten Tafee?“ ,
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Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. „Haddu 100-
Euroscheine?“ „Ja.“ „Haddu 200-Euroscheine?“ „Ja.“ Haddu 500-Euroscheine?“ „Ja.“
„Hände hoch Überfall!“
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Häschen geht in einen Schallplattenladen. Es fragt den Verkäufer: „Hattu
Platten?“
Sagt der Verkäufer „Ja. “
Sagt Häschen: „Muttu
aufpumpen!“
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Häschen zum Imker: „Haddu Bienenstich?“ Imker: „Ja, leider.“ Häschen: „Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.“
Häschen bei einer Tankstelle
und fragt die Zapfsäule:
-„Biddu Robotor?“
Keine Antwort
Das ganze wiederholt sich.
Letztendlich sagt das Häschen:
„Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen,
dann kannu mich verstehen!“
Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: „Haddu Kater?“ Mann: „Selbstverständlich.“ Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“
Kommt Häschen mal wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Dem Apotheker reichts: „Weißt Du was, Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen.“ Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen: „Na, haddu Möhrchen?“ Antwortet Häschen: „Haddu Rezept?“
Sonstige:
2 Architekten in Pisa. Fragt der eine „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“ Sagt der andere „Was kann da schon schief gehen“
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Was waren die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? Macht mal das Fenster auf. Es ist so schlechte Luft hier.
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„Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?“ „Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren.“
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt Heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. “Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”. Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. “Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau. “Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.
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Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will:
„Stell mir bitte den Sitz vor!“ Der Mann antwortet: „Na gut, Sitz das ist
Brigitte, Brigitte das ist Sitz. “
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„Was sind Sie von Beruf?“ „Zauberkünstler.“ „Zauberkünstler?“ „Ja, ich zersäge Mädchen.“ „Haben Sie auch Geschwister?“ „Ja, zwei Halbschwestern.“
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Sagte der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“
Ein Mathematiker kommt um drei Uhr morgens nach Hause.
Seine Frau hat auf ihn gewartet und sagt verärgert: «Du bist spät. Du hast gesagt, du bist um 11.45 Uhr zu Hause!»
«Du musst genau zuhören», antwortet der Mathematiker, «ich habe gesagt, dass ich um Viertel von 12 zu Hause bin
Fragt eine Frau im Tierheim: „Wieviel kostet der Hund da drüben?“ Antwortet der Verkäufer: „Hundert Euro!“ Fragt die Frau: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Antwortet der Verkäufer: „Entschuldigung, wir verkaufen nur ganze Hunde!
Ein Pfarrer fährt freihändig Fahrrad. Ein Polizist stoppt
ihn: „Freihändig Fahren ist verboten, 10 Euro Strafe!“
Pastor: „Aber Gott lenkt doch …!“
Polizist: „Bei zwei Personen macht das 20 Euro!
Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: „Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!“
Ein Vater beklagt sich:
„In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken.“
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Wie nennt man Minecraft-Filme? – Blockbuster.
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Warum klaut Robin Hood Deo? Um es unter den Armen zu verteilen!
An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“
„Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!“ „Was haben Sie denn, mein Herr?“ „Nachtschicht!“
„Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf.“ „Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz.“
Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“ Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“ Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“ Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“
Es klingelt an der Tür, ein junger Mann steht davor. „Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier um Ihre Tochter zu vögeln.“ „Um WAAAS?“ „Umberto!“
Anti Man
Gott geht zu Adam und Eva. „Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln …“ Adam (unterbricht Gott): „Das will ich. Das will ich!“ Gott: „Also gut so sei es.“ Eva: „Und was bekomme ich?“ Gott: „Ein Gehirn.“
Kuriose Wahrhaftigkeiten:
- Jahr 1346 Schlacht bei Crécy Johann von Böhmen war einer der Könige, zu dem man gut und gerne:“ Alter Haudegen“, sagen könnte. Er lies sich von seinen Männern in die Schlacht führen. Johann von Böhmen, der schon seit einigen Jahren komplett erblindet war, ist praktisch schutzlos ins Kampfgetümmel geritten und erschlagen worden.
